7 ACCIONES REPARADORAS IMPRESCINDIBLES
16 noviembre 2021
Mónica serrano © 2021 Todos los derechos reservados
La educación basada en premios y castigos: un obstáculo para el desarrollo de la autorregulación
Consulta:
Hola Mónica,
Tengo un hijo de 2 años y medio al que intentamos criar con respeto y empatía. Mi consulta está relacionada con los premios y castigos que se dan a niños para lograr que tengan un determinado comportamiento.
Tengo un sobrino un poco mayor que mi niño, pronto hará los 3 años, al que sus padres lo premian o castigan dependiendo de su comportamiento. Te pongo algunos ejemplos:
- Cuando le quitaron el pañal le dijeron que cuando no se le escapara ningún pipi le comprarían un regalo.
- Cuando el niño pega, grita o dice palabrotas le dicen que si se porta mal, los reyes no le traerán ningún regalo (esto se lo dicen más bien gritando).
- Si no se termina la comida que ellos consideran que le toca, le amenazan que se quedará sin postre y se irá directo a dormir.
- Si tiene algún mal comportamiento lo ponen en una habitación cerrada y con la luz apagada unos minutos.
Nosotros con nuestro niño tenemos un comportamiento totalmente distinto. Cuando hace algo bien lo reforzamos con palabras y gestos, le decimos que estamos muy contentos, que lo hace muy bien, que siga así. Nunca lo intentamos persuadir con regalos. Y si se porta mal pues al contrario, le explicamos que eso no se hace (si pega o quita algún juguete a un niño), que no está bien pegar, que hace daño.
Pero con la edad que tienen, hay veces que por algún motivo, tiene rabietas o pataletas. Nosotros lo intentamos calmar y averiguar que le pasa hablando y estando a su lado. Cuando esto nos pasa estando con nuestros cuñados, nos dicen que el niño se nos está revelando, que no nos hace ni caso, que dentro de un año no podremos con él… y cosas por el estilo.
Tengo clarísimo que no voy a cambiar nuestra manera de criar al niño, pero quería saber tu opinión al respecto. Realmente, ¿puede pasar que si no muestras tu “poder” de adulto el niño se revele y no podamos con él?
Muchas gracias por tu atención. Me encanta tu blog!!
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Respuesta:
Estimada amiga. Muchas gracias por plantear una consulta tan interesante y que puede ser muy útil para muchas familias.
La cuestión que planteas es compleja y podría argumentarse intensivamente. Sin embargo, yo quiero aportarte un enfoque basado en un aspecto esencial del desarrollo del ser humano: la autorregulación.
Falsas creencias sobre la crianza y el desarrollo infantil
En general se tiene una creencia errónea muy arraigada basada en la idea de que los niños, para desarrollarse adecuadamente, necesitan una instrucción (dirigida e, incluso autoritaria) muy intensa por parte del adulto.
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Esta creencia forma parte de la cultura adultocentrista que caracteriza a la sociedad occidental y que infravalora las capacidades naturales de los niños. Se interactúa con los niños desde la firme creencia de que el adulto, por tener las capacidades más desarrolladas que el niño, tiene derechos por encima de él.
Se cree, también, que el carácter innato y la forma de actuar de los niños deben ser moldeados a gusto del educador mediante técnicas de modificación de conducta (basadas en premios y castigos) que no tienen en consideración los aspectos emocionales de la persona.
Asimismo, se desconoce, en general, las características del desarrollo evolutivo de los niños, lo cual genera ideas equivocadas sobre las necesidades de éstos y sobre la manera de favorecer el buen desarrollo de los mismos.
Sin embargo, la realidad es muy diferente. Los niños nacen provistos de grandes capacidades que impulsan su desarrollo si se les permite.
No necesitan una instrucción autoritaria e inflexible por parte del adulto para crecer y desarrollarse. Por el contrario, necesitan una figura de apego que les otorgue seguridad y confianza y les acompañe emocionalmente en su desarrollo, sirviéndoles de protección, guía y referente.
Más aún, para un desarrollo adecuado del niño, el adulto debe comprender y dar respuesta a sus necesidades físicas y emocionales, respetando el carácter natural del niño y su ritmo de desarrollo.
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La educación basada en premios y castigos: un obstáculo para el desarrollo de la autorregulación
Cuando se cría a un niño basando su educación en premiar las acciones que el adulto considera adecuadas y en castigar las que considera inadecuadas, se está impidiendo de manera absoluta la capacidad de autorregulación del niño.
La autorregulación se define como la capacidad de las personas de modificar sus comportamientos y actitudes en función de las propias necesidades y de las demandas de situaciones específicas.
Así, trata de un mecanismo de adaptación al medio social altamente sensible a las influencias ambientales, por lo que los padres tienen un papel esencial sobre el desarrollo de esta capacidad durante la infancia.
La autorregulación permite al niño desarrollar la capacidad de tomar decisiones, hacer elecciones, confiar en sí mismo y ser asertivo.
Cuando se basa la educación en premios y castigos se está vinculando fuertemente la actividad (física y emocional) del niño a condicionantes externos. De este modo, el niño interioriza que su acción ha de estar regulada por la intervención de agentes diferentes de sí mismo.
Así, el niño adopta un papel pasivo en la toma de decisión, la elección, el control de sus propios procesos y de la regulación de sus necesidades, depositando la gestión de las distintas áreas de su desarrollo en manos del adulto.
Además, se orienta la acción del niño a la consecución de un objetivo (premio) o a la evitación de un resultado indeseable (castigo).
Sin embargo, la eficacia de los premios y castigos sobre el comportamiento del niño no es permanente. A medida que el niño crece, pierde el interés en los premios y el miedo a los castigos.
Para mantener la eficacia de los mismos, los premios deberían ser cada vez más atractivos y los castigos más aversivos. Sin embargo, siempre llega un momento en el que este incremento del atractivo o la aversión se torna inviable y los premios y castigos pierden su eficacia como modificadores de la conducta.
Otorgando a otros el poder sobre la vida del niño
Por otra parte, cuando un niño aprende a actuar en función de condicionantes externos, pierde la posibilidad de desarrollar habilidades personales y sociales propias que le permitan desenvolverse adecuadamente en su día a día.
Desprovisto de estas habilidades (confianza en sí mismo, asertividad, capacidad de autocontrol y de toma de decisiones autogestionadas…), el niño siempre necesitará un condicionante externo.
Cuando este condicionante es impuesto por los padres, son éstos quienes tienen el control sobre su hijo pero ¿qué sucede en situaciones en las que los padres están ausentes? ¿quién toma ese control sobre el niño?
En estos casos, el niño queda expuesto al control de otras personas (maestros, compañeros, cuidadores…). Ante la incapacidad de autorregulación, el niño puede ser controlado por todo tipo de personas, con el peligro que esto conlleva para sí.
Con esto, quería ofrecerte un enfoque basado en la necesidad de autorregulación para justificar lo inadecuado de la educación basada en premios y castigos.
Espero que mi respuesta te haya aportado más luz a una decisión adecuada que ya habías tomado.
Un fuerte abrazo,
Mónica Serrano
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3 comentarios en «La educación basada en premios y castigos: un obstáculo para el desarrollo de la autorregulación»
Querida Mónica, gracias por iluminarnos ante esas falsas creencias. Me quedan claros los inconvenientes de la educación basada en premios y castigos, pero ¿puedes ahondar un poco más en cómo estimular el desarrollo de la autorregulación? Saludos desde México.
Hola Monica, interesante artículo, yo también (igual que la persona que comentó anteriormente) me gustaría saber acerca de como se puede estimular al niño en el desarrollo de la autorregulación. Gracias.
Dando en el clavo como siempre. Las razones para tratar de controlar a los niños creo que son básicamente los modelos de crianza heredados, la presión social y el miedo a perder el poder sobre la conducta de los niños. Ha y un largo camino que hacer para cambiar esto. Hasta que los adultos no miremos dentro de nosotros no podremos entender por qué no los tratamos como necesitan. Y eso asusta mucho ;-). Me ha encantado Mónica.